Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen seitig voll in die Eier

WITZE von der ARBEIT

Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegen seitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter

dazu und fragt: "Tut das nicht weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon : "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen !"

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen

haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der

Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich sie raus!"

Der Elektriker soll bei Lehmanns einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Lehmann öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor. "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie. "Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!" - "Dort ist er auch nicht!" kommt die Sekretärin zurück.

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und du bist das neueste Modell!"

"Kommen sie mir bloß nicht wegen Urlaub ! Haben Sie denn gar keine Ehre am Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich rechne es Ihnen einmal vor: Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa acht Stunden, das sind 122 Tage- bleiben noch 243 Tage. Täglich haben Sie acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage- also bleiben noch 121 Tage. Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig? 69 Tage! Sie rechnen doch noch mit ? Samstagsnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind noch mal 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage. Aber wir sind ja noch lange nicht fertig. Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen. Das Jahr hat 12 Feiertage- und da bleibt?! Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist der 1. Mai- und an dem wird auch nichts getan! Und da wollen Sie noch Urlaub?

Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden? "Dann kommen Sie morgen wieder."

Es klingelt an der Tür. "Wer ist denn da?", ruft Frau Lenz. "Wir sind von der Müllabfuhr und kommen wegen des Trinkgeldes." - "Gut, schieben sie es unter der Tür durch!"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende

Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto

eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu

verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Ein Mercedes, ein BMW und ein Audi Arbeiter unterhalten sich, sagt der Audi Arbeiter, wir haben ganz tolle Werksärzte, letztens wurde einem Arbeiter die Hand abgeklemmt, er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach einem halben Jahr bei der Handball Meisterschaft teilnehmen, sagt der BMW Arbeiter, wir haben auch ganz tolle Werksärzte, bei uns wurde einem Arbeiter der Fuß abgeklemmt er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach drei Monaten an der Fußball WM teilnehmen, darauf sagte der Mercedes Arbeiter, bei uns ist letztens ein Mann ins Säure Becken gefallen, man hat nur noch das Arschloch retten können, heute ist er Meister bei OPEL.

Paule fragt seine Thekenbekanntschaft: "Watt biste dann von Beruf?" "Numis - Hicks - matiker"

"Watt is dat dann?" "Datt is einer, der Münzen sammelt" Paule mitfühlend: "Hier sind zwei Mark.

Warum haste mir denn nich gleich gesagt, dat de Bettler bist?..."

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.'' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?

Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn Du an die Nippel kommst,

fliegst Du.

So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!" "Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?" "Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!" Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher"Jau ey....fuer sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

"Wie viele Kunden haben sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer. "Einen." "Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?" "Für 58 334 Dollar." "Waaas? Wie haben Sie denn das

geschafft?" "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet der, "dann eine Rute.

Anschließend habe ich Ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich Ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich Ihm einen großen Wagen." "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?" "Nein. Eigentlich wollte er nur

Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr

Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

Ein Gemüseanbauer von der Insel Reichenau möchte künftig kein Gemüse mehr anbauen. Er hat die

Schnauze davon voll. Nun möchte er lieber Hühner züchten, viele Hühner, tausend Hühner... Ein halbes Jahr später kommt ein Nachbar vorbei und fragt: "Und wie geht es nun mit Deiner Hühnerzucht?" "Weißt Du, ich muss irgendetwas falsch gemacht haben, ich habe sie wahrscheinlich zu tief gesetzt!"

3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein

Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein

Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das

Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein

Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die

Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der

Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen

Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Polizist klingelt an der Haustuer. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier. Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück. Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich

sicher danach fragen!"

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald Und der Papst stellt immer zwei Fragen: Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen

haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas gegen Schluckauf ???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann: "Ist für meine Frau - die sitzt draußen und wartet."

Claus möchte sich seinen Lebenstraum erfüllen und sich einen Bauernhof kaufen. Er findet in der Tagespresse ein günstiges Angebot, und sogleich schaut er sich ihn an. Der Verkäufer teilt Claus mit, der Hof wäre nur in Verbindung mit einem Bienenstock zu diesem Preis erhältlich. Ein Wortgefecht beginnt. Claus sagt, er wäre gegen Bienenstiche allergisch. Der Bauer versichert, das diese Bienen nicht stechen. Claus lehnt trotzdem ab. Da der Bauer etwas wortkarg ist, schnappt er Claus, zieht in nackt aus und bindet ihn an den nächsten Baum. Dann schiebt er den Bienenstock davor und schlägt zwei mal mit einem Knüppel darauf. Claus bekommt Todesangst, aber der Bauer versichert: "Die Bienen stechen nicht!" Zwei Stunden später kommt der Bauer wieder zurück und sieht, wie Claus fix und fertig am Baum hängt: "Und, haben sie gestochen?" Claus stöhnt: "NEIN!" "Aber was ist dann los mit Dir?" Claus stöhnt wieder: "Hat das Kälbchen da drüben eigentlich keine Mutter?"

Gespräch zwischen Kollegen: "Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt

hat..."

Opa soll ein neues Hörgerät bekommen. Er geht zum Hörgeräteakustiker und fragt, welches Gerät das Beste ist. Der Verkäufer: "Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich trage es selbst seit Jahren." "Was kostet es?" "Nein, es rostet nicht."

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne" Holmes: "Was schließen Sie daraus?" Watson überlegt einen Moment: "Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch nehme ich an, dass morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was folgern Sie?" Holmes: "Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."

Clinton, Jelzin, und Kohl stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich sehen sie eine riesige Menge

einheimischer Krieger auf sich zu rasen, worauf hin sie Reißaus nehmen. Da sie ihre Verfolger aber nicht abschütteln können, versucht es Clinton mit einem Trick: Er zieht sein Scheckheft raus, schreibt 5 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Die Einheimischen lesen und zerreisen es. Nach einer Weile weiterer Hetzjagd, versucht es Jelzin, zieht sein Scheckheft raus, schreibt 10 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Wieder erreichen ihre Verfolger die Stelle, lesen und zerreisen das Heft. Nach einer Weile nimmt Kohl einen Zettel, schreibt etwas darauf und legt ihn auf den Boden. Als die Einheimischen die Stelle erreichen, und den Zettel lesen, rennen sie aufgeregt zurück. Clinton und Jelzin sind Kohl sehr dankbar, wollen dann aber doch wissen, was denn auf dem Zettel stand. Darauf Kohl: "Liebe Einheimischen, wenn ihr so weiter rennt, kommt ihr irgendwann in die Pfalz..."

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. "Der schmächtige Busfahrer hat es

schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich

Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: »Weil Big John eine Monatskarte hat."

Ein Uhrmacher & eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!" Sie: "Ja - was ist denn daran

besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen

anhaben!" Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." - "Ein Ölwechsel...!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!" - "Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmen Jack:" Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt!" Da meint Jack trocken:"Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"

In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt: "Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür!" "Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!" "Okay, schieben Sie's durch!"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" – "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann man nur an einem Tag so viel falsch machen?" "Ich steh halt früh auf!"